我说的“他们”是指我的亲生父母，你猜对了，我是个被人遗弃的孩子，把我养大的笑起来温和的爸爸和一天到晚唠叨不止的妈妈并不是亲生的爸妈，但他们给我的，却是亲生的待遇。亲生到在我23岁之前，从不对此产生怀疑。如果不是因为有一天我起夜去厕所偷听到他们的谈话，我想我这一辈子都会快乐而幸福的生活这样一个不富足有争吵但却时刻充满爱的家庭里。
我想象不出亲生父母抛弃我的原因，在我知道了自己的身世之后，我去过孤儿院，见了许多孤儿，那里面的孩子不是瘸子就是兔唇，或者精神有问题，可我不是，我完完整整、健健康康，所以我想不明白，但我却明白了为什么我总是手脚冰凉，为什么那个恶魔总是在缠着我，因为我是一个被人遗弃的孩子，注定了残缺。
我要去找寻答案。
我的手里只有一张在家里箱子底翻出来的字条，那是当年他们捡我时包在我衣服里面的，上面的字迹清秀看不出一丝慌乱与愧疚：如果哪位好心人捡到这个孩子，请把它送去孤儿院，谢谢你们了。
正是他们这种平静与不慌乱激怒了我，让我选择了寻找。他们做错事，凭什么可以心安理得？他们一定在遗弃我之前演练过很多次，该把我什么时间放到什么地点，他们一定都算计好了。在我的爸妈捡起我的时候，他们也一定在不远的角落里窥视、观察，最后一走了之。
而这张字条是我唯一的线索，我还从偷听到的谈话中得知我的遗弃地点是在北京的火车站，所以我要去北京，哪怕无疾而终。
一张纸条、一个地点，必定是无疾而终。
但是我无法控制自己，没有人能理解这样的感受，就像在我得知真相的当晚并不相信这是真的，我只在心里说了句，这么晚不睡觉还开玩笑玩儿，之后就钻进被窝安静的睡去。可是第二天第三天……一个月过去之后，那种佯装的平静终于穿破我的心，我坐立难安，几次想要开口求证，但每次话到嘴边都被我咽了回去。但体内的恶魔，那种恐惧与孤立感让我相信那晚我听到的并非玩笑。
平静变成躁动，它们以破竹之势噬食我的肉体，最后变成铁定的理智：我要走，我必须要找到当年那个将我遗弃的人。
如果我跟爸妈说我要弃你们而去，去北京找我的亲生父母，我想不光他们会伤心难过，连我自己也接受不了我的这种白眼狼行径。所以我不说，我只说......
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